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SLE患者(全身性エリテマトーデス)私の出来事



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2005.04.16(13:53) 34

昨日、精神科と腎臓内科に行ってきた。
精神科は普通に飲む抗うつ剤は50?_から100?_に増えた。
平均量は100~150?_だって言うから、
この量で安定すればこのまま3ケ月くらいは様子みるらしい。
睡眠薬も変えてくれて、入眠剤にしてもらった。
この薬はよく効いたみたいで気持ちよく眠れた。
腸は激しい下血があったら救急車呼んで女子医大まできなさいと。
今のとこ下血はないから大丈夫だと思うけど・・・。

精神科の医者に彼とのこと話したら、今はあんまり関わらないほうがいいと言われた。
自分のほうを先に治せと。
でも彼のことほっとけないし、自分も今は彼と話し出来るのがうれしいし。
ま、たまにうっとうしい時あるけどf^_^;
でも彼はまだ「死」の憧れから抜けだせてない。

死なせるわけにはいかない。

あたしはどうしたらいいんだろう・・・。





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久しぶりの日記☆

2005.04.13(10:43) 33

もうずいぶん前の事だけど、5日に精神科に行って薬を変えてもらった。
睡眠薬も。
抗うつ剤は効いてるみたい気分はいい、余計なこと考えないし。
でも、変えてもらった睡眠薬はあんまり効かないみたい(-.-;)
前のサイレースのほうが効いた気がする。

精神科の翌日、元旦那からメールと電話。
もう二度と連絡しちゃいけないと思ってた彼からの連絡。
とってもうれしかった。

また声が聞けるなんて、別れた時点では思ってもみなかったこと。
それから元旦那とメールのやりとり、たまに電話での会話。

鬱は自然に消えてた。
薬が効いてるのかもしれないけど、でも彼と話しができることで気分がよくなる。
最近じゃ、毎日のように電話でも話す。
私より彼のほうが鬱がひどいみたい。
何日か前までは死にたいと、もう楽になりたいと心で泣いてた。
私はまだ彼が好き、自らなんて死んでほしくない。
必死で説得して実家にしばらく行くようすすめた。

彼は実家に行ってくれた。
実家にいれば変なことはしないだろう。

本当ならすぐにでも飛んで行って抱きしめてあげたかった。
でも私自身、具合が悪く動けなかった。
メールを毎日続けていたら電話での声のトーンが上がってた。
少しは死にたいという思いから開放されたのかな、それならいいんだけど。





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眠剤

2005.04.04(22:47) 32

東京に帰ってきてから、早い時間(9時頃)には睡眠薬を飲んで寝る準備をしてるのに、
1時間過ぎてもあまり眠くなってこない。
薬に身体が慣れてしまったのかな~(-.-;)

眠れないのは辛い、彼を思い出すから・・・。
また泣くんじゃないかと自分でびくびくしてる。

忘れる必要はないだろうけど、今更彼を思ってたってしょうがない。
思い出にするしかないのに、今でもすぐに抱きしめてほしい衝動にかられる(:_;)
だから夜はなるべく早く眠りたい、起きていたくない(-_-)

明日は女子医大の精神科に行く。
そこで睡眠薬が効かないこと、今の安定剤じゃ元気がでないこと伝えないと。
毎日考えること。
離れなければよかった。
どんなに喧嘩しても側にいたかった。
新しい恋なんてこれからできるのかな。
あれほどまでに愛することがあるんだろうか。
自分がわからない・・・。





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まだ・・・

2005.04.04(08:49) 31

昨日は日曜、特別することもなく何のやる気もまだ出ない(+_+)
こんな心の重い状態、いつかは抜け出せるんだろうか。

夜、自分の部屋で独りになり布団に入ると無性に寂しくなる。
今までは隣に彼がいた。
喧嘩しても寝る時は必ず隣で寝ていた。
そう出来なくしたのは、まぎれもなく自分自身だけどやっぱり寂しいし、隣にいてほしい。


別れて今日で1週間。
彼を思い出さない日はない、せめて夢に出てきてくれたらと思ってしまう。
昨日は向こうでは掃除の日だったはず。
その時間帯、時計を見ながら「掃除してる時間かな、資源ゴミ出してる頃かな」と時計の針を追ってた。
あの日、だるくても鬱気味でも無理して向こうの家族に付き合うべきだったのかな(:_;)
そうすれば鬱も少しは和らいで彼とまだ仲良くやれていたのかな、もう遅いけど(-.-;)


パソコンのネット環境が整ったら彼女のサイトで彼の様子を知りたい。
知ったからどうってわけじゃないけど、まだ好きで元気にしてるかだけでも確認したいから。
BBSにも入ってない様子だから心配。。






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逢いたい(:_;)

2005.04.01(19:37) 18

28日に彼と別れてから5日 自分の思ってた通り、彼のことが頭から離れない。

もう逢いたい気持ちが溢れて、戻ってまた一緒に寝起きを共にしたい・・・。
一人になって思いきり泣きたいのに一人になるのが無性にいや。
誰かと話ししていたいけど、それは家族じゃない。



今、たぶん鬱になってる。



抗うつ剤飲んでるのに元気が出ない。
だるいし、食欲もない。

夕べも自宅に置き忘れてた睡眠薬飲んだけど、飲んでから4時間眠れず(泣)
お酒も飲めないなんてどうやって気持ちを紛らわしていいかわからない(:_;)
どうしよう、どうしよう この気持ち、いつかは薄らいで思い出に出来るんだろうか。

あまりにも寂しく悲しい思い出。
あたしには重過ぎる思い出。誰か、助けて!




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