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SLE患者(全身性エリテマトーデス)私の出来事



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なんか・・・

2013.11.16(22:06) 1418

最近、なんかイライラすることが多々ある。

大したことじゃないんだけど、

母の言動やちょっとした行動や、

甥っ子達の自分勝手な行動や、偉そうな言動。

普通なら、どうってことないことに苛立つ。

別に「キーっ!ってなるほどのことじゃないけど、

家族のことの細かいところで苛立つ。

酒飲んで、鬱憤を晴らすほか、

あっしには方法が見つからない。

でも、自分で買う缶チューハイも酔うほど何本も飲めない。

「もったいなくて」。

ほんとなら、睡眠薬もいらないで酔っただけで

ぐっすり眠れるくらい飲みたいけど・・・。

ストレスか、たまに夢の中でも、

責任感のない姉や甥っ子たちを怒鳴りつけてる夢をみる。

ストレスだよね、カンペキに。

意識的には感じてないけど、

「無意識」に、あるんだろうな。

あ~~~~~!! やだやだ。







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昔の・・・

2013.02.27(23:31) 1262

昔のいらないメールを削除してて、

何通か開いて見てみたら、

けっこうメンタルがやられてる時期で

ある人とも微妙になってた

メール読み返して、

ちょっと涙出た

あの頃は、きつかった

いろんなことが・・・。







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最近。。

2012.07.19(22:48) 1095

妙にイライラする。

人のことではイライラしないけど、

自分のことでイライラする。

一日中じゃないけど、

ちょっとしたことで自分にイライラ。。

朝着替える時に、下着がなかなか付けられなかったり。

薬をシートからなかなか取り出せなかったり。

パソコンでゲームしててなかなかクリア出来なかった時とか。

なんでこんなにイライラするのか、自分でも不明。。

退院してから心療内科に行ってないからか?

ちょっと受診して主治医に話し聞いてもらって

薬出してもらったほうがいいのかな。

ただイライラするだけなんだけど。。







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一目会いたくて・・・

2012.07.07(16:23) 1081

夕べ、久しぶりに友達と飲み?に行って来ました。
飲み屋ではさんざんおしゃべりして、さんざんカラオケして。

で、家に帰ったのが夜中12時過ぎ。
パジャマに着替えて歯磨きして寝る前の薬飲んで
ベッドに横になったけど眠れない。。。

ベッドでゴロゴロしていると、もう1時45分くらいに
なってました。その時間を見たすぐあとに
バイトからやっと帰ってきた甥っ子が玄関でずぶぬれで
カッパを一生懸命脱いでました。

ご飯の用意をしてあげて、食べてる間ずっと一緒にいてあげて。
後片付けをしておコメ研いで自分の部屋へ。

ベッドに入ったらなんか急に元旦那さんを思い出してしまって
ダメもとでスマホから電話番号で送れるかどうか
わからなかったけど、「会いたくなった・・・」と
メッセージを送りました。

なんか送れてたみたいで
今朝10時過ぎに返信がきてました。
内容は・・・
「もう結婚して子供もいて幸せに暮らしてるから
電話もメールも迷惑だからしてこないで」
という内容でした。

再婚して私には出来なかった子供まで授かったんだ、
と思ったとき悲しくなりました。
私にはしてあげられなかった“子供を授かる”ということ。
彼は離婚後、ブログで「子供がいて普通の幸せがほしい」
みたいなことを書いてました。

「やっぱり“子供”なんだ」と
そのときもつくづく感じましたが
私だって彼と結婚したときは自分の腎臓、あるいは命に代えても
彼との子供が欲しいと願いました。

けど難病の私の体は妊娠をもしてくれなかった。
それがとても悔しくて悲しくて切なくて・・・。

彼は幸せをつかんだ。
私は?
この病気だらけの体で幸せをもう一度つかめるの?
「悪性リンパ腫」のミクシィのコミュニティで
“悪性リンパ腫は再発の可能性が高い”と書いてありました。
あと1クールを残す抗がん剤治療。
これをやっても完治しないのか?
再発したらそのときはどうなるの?
死ぬの?

だからもう恋愛は出来ない?
人工肛門になり悪性リンパ腫と診断されたとき、
「もう恋愛は出来ない、しても相手に迷惑だ」と
思ってきました。
だから新しい異性とは出会わないようにしてきた。
こんなに病気が重なってくると
寂しくても“幸せ”だった結婚生活を思いだす。
そして、元旦那さんを思い出す。

今までで一番愛した人。
命かけて愛した人。

そんな人にはもう二度と出会わないであろう

これからの人生、いつまで生きられるかわからないけど、
この先ずっと独りなのか。

今頃、こんな寂しさに襲われるとは思ってなかった。
人工肛門になったときも
悪性リンパ腫と告知されてもショックを受けなかったのに。
今頃、「こんな自分の体」がつらいんだ、と思い知る。

抗がん剤治療で入院しているとき、
二晩だけ、この体が憎らしくて声を押し殺して泣いた。
人工肛門とガンになって初めて泣いた。
受け止めてたはず、なのに・・・。

やっぱり独りは寂しい。
そんなとき、どうしても最初に頭をよぎるのが元旦那さん。

あんなに喧嘩ばっかりだったのに
やっぱり一番愛したんだね。
いまさら後悔の念。。。

ほんと、気づくのが遅すぎるよ。
あたしって。。。







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おかしくなりそう・・・

2011.06.10(22:45) 911

今日、自分の大学病院と姉の入院先に行ってきた。

自分のは先月、婦人科で子宮ガンの細胞検査をしたので

結果を聞きに。

あとはいつもの腎臓内科だけど。

先月、ちゃんとした「月の使者」が来なかったので

「もしかしたら・・・」という頭がずっとあった。

でも医師からは「生理不順でしょう、様子見て」と言われて

帰ってきた。

うちのほうの駅に着いたとたんに

「月の使者」様が来てくれました。

ほっとしていいはずなんだけど、

少しだけ、ほんとに少しだけ「淋しい、悲しい」

気持ちになりました。

これで連絡がなくなった相方さんとも終わりになるでしょう。

前向きに、彼のことを忘れ「次へ」と思って

一生懸命に探したけど

来る返事は「冷やかし」や「いたずら」と思われる人ばかり。

彼との最初のメールを思い出してしまう

そして、もう一度「あの腕に抱かれて眠りたい」と

たぶん叶わない想いを抱いてしまう

それがとてつもなく私には寂しい

表では、彼の私への対応の悪さを批判しておきながら

心では「彼」を求めてるのか?

「あんなやつ」と思う反面、「最後の恋」と思っていた自分に気づく。

気持ちがせいて、彼の趣味を否定するようなメールを

送ってしまった後悔。

吐いてしまった言葉はもう取り返せないのはわかってるけど

わかってるけど、もう一度だけ「言い訳」の言葉だけでも

反応してほしい。

無視されるのは、ほんとうに辛い

自分がこんななのに、自分の周りでも

ごたごたが起こっている

ため息と脱力感と無力感と・・・なんだろ?

すべてのことがどうでもいいように思えてくる

自分の感情が消えるのが怖い

表向きでは「元気」でいないといけない私。

そうしないと母に負担がかかる

どうやって耐えていこうか

誰か、教えて








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